Месть

Жена у меня красивая, но вредная. Как-то вечером поругался с ней, повод найти нетрудно, а утром, не помирившись, ушел на службу. Работаю сутки через трое.

Прихожу через сутки вечером домой, про ссору уже забыл. Жена на работе, дома убрано, на плите стоит большая сковорода. Привычным жестом снимаю крышку, посмотреть, что на ужин. В пустой сковороде лежит лист бумаги, на котором крупно написано: “Что, сука, проголодался?”

В догонку к предыдущему посту

Девки и бабки

Сегодня ушёл на работу раньше праймари, она ещё спала. Сознательно положил свой бумажник на полочку где стоит телефон (в коридоре, видное место), все деньги засунул в карман, а в бумажник положил бумажку с надписью "Чё бля, денег захотелось ?!".

Только что пришла смска от неё с одним словом "СУКА!!".

Сижу рыдаю =)))

v1vas.livejournal.com/38816.html

Месть

Молодая мама за 60 минут

Молодая мама за 60 минут

08.15 местного времени. Сегодня
Возвращаюсь с работы (с ночной). Все спешат на работу. У меня сплошной позитив.Настроение отличное, улыбаюсь. Всем прелестным созданиям привет и дальше.
Тренируюсь

Попутно идет девушка с коляской. Просто персик (сзади), упругая попочка в короткой юбочке, стройные ножки, блузочка просвечивает, белое белье. Догоняю, на шаг сзади с левой стороны, на личико мила 7-8.

Пошел в атаку, как с шашкой на танк, не покалечу, так хоть ствол шашкой поцарапаю.

- Доброе утро, меня зовут, Андрей (одновременно прикасаюсь к локтю, приятная бархатная кожа, класс). Простите, что тревожу, не знаете во сколько открывается библиотека (все библиотеки в другой части города - откуда она знает), не могу нигде в магазинах найти сонеты Шекспира. Знаете, прекрасное утро, замечательное настроение, солнышко светит, с утра ветерок и так хочется романтики.
- Извините, не знаю (испуганно или удивленно????????)
- У Вас мальчик, девочка? - показываю на коляску
- Мальчик
- Сколько ему?
- 9 месяцев
- Как зовут?
- Ванечка. Поправляет волосы. Правой рукой. Впрыск адреналина. Только хотел отчаливать.
- А Вас?
- Лера, Валерия точнее.
- Можно посмотреть?
- Вы не сглазите? (улыбаясь)
- Посмотрите в мое честное лицо, самые добрые глаза в мире.
- Ладно, смотрите.
- Специально обхожу ее сзади придерживаясь за талию, проведя ладонью по спинке.
Так не навязчиво. Проходил рядом, чертовски приятные духи. Пацан спит с соской во рту.
Посмотрел, поправил покрывало.
- Крупный малыш, вырастет красавцем, как мама, все девушки его будут, только надо личико закрывать, чтобы комары не кусались.
- У Вас есть дети?
- Да двое дочь и сын, только я в разводе.
- Извините.
- Не за что, все в порядке
- А где отец, почему не гуляет с Вами, я бы Вас не отпустил одну, такая красота на улице опасна.
- Чем же я опасна?
- Да Вы вызываете эрекцию у всех окружающих Мужчин (пальцем на себя)
- Смеется (и так классно так глазки в землю, сразу поправляет прическу, приглаживает голову рукой).
Обхожу коляску обратно, опять рукой по спине, уже не легкое прикосновение, а так с нажимом.
- А Вы разве на работу не спешите?
- Работаю когда захочу. Так, где папа?
- Наш папа в командировке, будет через 3 дня.
Значит у меня 3 дня замечательно. Надо девочку шокировать
- Скучаете?
- Да некогда. Ребенок
- А как вы относитесь к тому,Что панды в неволе, да и не в неволе не размножаются? Она аж остановилась. Смотрит в глаза.
В это время я уже положил руку на коляску, касаясь ее руки и покатил дальше, Руку не убирает.
- Как Вам погода - продолжаю как ни в чем не бывало.
- Андрей у меня к Вам просьба, я вижу Вы хороший человек, с детьми обращаться можете, побудьте с Ваней я в магазин - быстро. И так в глаза заглядывает.
- Да конечно.

08.35. Закурил спокойно, покачиваю коляску. Попытался снизить ее оценку.
Не получилось, действительно хороша.

08.49. Она вернулась
- Ой спасибо, я наверно Вас сильно задержала?
- Нет, я никуда не спешу, давайте сумку я Вам помогу.
- Да тут недалеко.
- Ничего я помогу, я сильный.
- Спасибо (и опять глазки в землю) когда сумочку брал в руки, обратил внимание, что ручки у нее вспотели. Подъезд действительно рядом сразу за магазином.
- Давайте помогу занести коляску.
- Да не надо я сама.
Пока она это говорила - уже взял коляску, сумку, тут еще комп по заднице хлопает. В общем если бы не здоровье не дотащил. И сразу в двери.
Так тихонечко, что бы пацана не разбудить. Зашли в лифт у меня же сумка. Обещал донести. Она как бы невзначай кладет руку мне на грудь.
- Ой, спасибо, так хорошо погуляла. Кладу свою сверху, на ее ладонь и так, тихонечко, сжимаю.
- Да Лерочка, замечательно.
Открывает дверь квартиры. Закатываю коляску.
- Куда поставить пакет?
- несите на кухню.
- Я разуюсь.
- Да, конечно.

08.54 Квартира. Ничего так квартирка. Обстановочка, ремонтик. Девочка не бедствует.
Хорошо.
- Можно руки помыть. Вспотели.
- Да конечно. Ванная комната вон там. (Показывает рукой. А ручка то дрожит)
Ванна супер с душевой кабинкой, но самое интересное ее белье сушиться. ДИМовское, дорогое. Помыл руки, заодно и причинное место - выхожу. Стоит на пороге кухни в руках держит две банки.
- Вы будете кофе, Андрей (показывает на банки глазами) - натуральный или растворимый?
- Давай, Лера, на ты, я еще молодой, кофе натуральный, сварю сам, нужна только турка и корица. (бабушкин рецепт)
- Корица?..... Да где-то была.
Выхожу из ванной обратил внимание, сына который спал в коляске так и не вытащила.
Все я остаюсь и пускай будет, что будет.
Варю кофе она сидит, смотрит в спину, одновременно рассказываю о рецепте бабушке, о том как правильно варить, дверцы шкафов на кухне стеклянные, все видно в отражении.
Волосы поправила, в пудреницу посмотрелась, закинула ногу на ногу и качает тапочек на пальцах.
Заинтересовалась.
Сам достал кружки со словами:
- Сиди, я сам.
- Может с коньячком?
- Почему нет? Сел, она берет кружку, я ей и говорю:
- У тебя красивые руки, можно посмотреть? Протягивает руку, переворачиваю ладонью вверх.
- Хочешь погадаю? (Хотя вообще ни хрена по этой теме не знаю, протянула правую значит по ней и будем гадать)
- Умеешь? (а сама покраснела)
- Да конечно в роду цыгане были. Еще греки, татары, немцы, русские, украинцы, болгары.
Я сам родом из Крыма. Горячий парень. Вообще глаза опустила.
- Гадай, шаман.
- У тебя длинная счастливая жизнь (Веду пальцем по ладони), вот это бугорок на твоей ладони, говорит, что ты очень сексуальна, а это, что ты быстро возбуждаешься, а этот о том, что ты встретишь ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО ЛЮБОНИКА (пальцем на себя, все это время еле касаюсь пальчиком ее ладони и вожу его туда - сюда).
Личико и шея аж пятнами пошли, все время поправляет волосы.
Сидим уже, уткнувшись лбами друг в друга.
- Душно здесь - говорит - я включу кондиционер.
- Не надо - протягиваю руки, расстегиваю верхнюю пуговицу на блузке. Не отшатнулась. Смотрит в глаза. Зрачки увеличены.
Расстегнул руки на шею и к себе. А дальше все по плану. На кухне не сильно удобно, пол кафельный, скользко, да и сын от стонов проснулся. Она и рванула к нему с расстегнутой блузкой и задранной юбкой. Блин, а я не кончил.
- Андрей я покормлю ребенка, ты не уходи.
- хорошо я пойду в ванну.
Через минут 5-6 залетает в ванну, быстро раздевается и на корточки со словами.
- Ты ж мой бедный, для девушки все сделал, а сам………..

В ОБЩЕМ КОФЕ Я ПИЛ ХОЛОДНЫМ

Автор - ashipko. Источник - Пикапфорум.

Лучшая девушка в СССР

Вчера устроил хорошей девочке неплохой крышеснос.

Сделал по её фотографии плакат – лицо и подпись “Лучшая девушка в СССР” :о). Во время лекции втихаря повесил на доске объявлений в институте.

Результат – весь день смски, поцелуйчики. Охмуряем дальше…

Падонский фин. анализ

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женьщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодежь». И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) – это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я. – А ты кем вообще трудишься?

О. (гордо) – Я – финансовый консультант. (кто не знает – фин. Консы. – люди, дающие советы по бизнесу. В России – это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)

Я. – А вот мы почему все о деньгах...

О. - Ну... Это объективно! Финансы – отражение жизни! Самое реальное!

Я. – и человеческих отношений?.. А вот люди говорят....

О. (язвительно) – Да, я слышала! Только это почему – то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда «Брильянты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я. – Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.

О. – Ну ... на карман баксов 700

Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:

Прямые издержки 700 баксов

Косвенные издержки:

О. - это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек – это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)

Я. – Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда ..

О. Ну еще сотни три

Я. Итак:

Прямые издержки 700 баксов

Косвенные издержки: 300

Итого 1000 у е. в месяц.

Цена 1000

Что бойфренд получит за эти деньги.

О. (кокетливо приосаниваясь) – Меня....

Я (еще 150) – Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!

О. (еще кокетлевее) – Секс..

Я . (еще 100) – Сколько раз?

О. (удивленно) – сколько сможет!

Я. Т.е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и.п.

О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я – то фин. консов на завтрак ем!) - нуу....

Я. (решительно) – значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?

О. – Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!

(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)

Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации – совместное проживание.

Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.

О. – Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?

Я. – А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картина довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) – Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Автор - gito

Ты могла бы поздравить моего друга?

Простой и эффективный способ взять телефон у девушки.

Подходим к девушке, говорим:

«Привет. У моего друга сегодня День Рождения. Ты могла бы позвонить ему и поздравить? Ну, понимаешь, красивым незнакомым женским голосом?».

Девушка, медлит, соглашается и просит твой мобильный. На просьбу отвечаем ей:

«Ты что? Он же знает мой номер! Позвони со своего. Если хочешь, я дам тебе 10 рублей, ты положишь потом их себе на счет».

Далее диктуем отзывчивой девушке номер. Номер своего мобильника! Смотрим на определитель, улыбаемся и говорим: «Спасибо».

Где послушать сексуальный голос

Многие стремятся к сексуальному голосу, но никогда не слышали как он звучит. Поэтому приходит много вопросов - "где можно послушать грудной низкий сексуальный голос".

Без проблем. Вот по этим ссылкам можно послушать как мужские, так и женские голоса. Причём даже есть из чего выбрать. Думаю пары ссылок будет достаточно.

Банк голосов.

Это голоса профессиональных дикторов и актёров, предлагающих свои голоса на рынке рекламы. Интересно, что качество голоса может стоить по разному.

Сравнить голоса и цены.

Но сейчас-то - ПОЗИТИВ!

Если ты, занявшись сексом,

Не надел презерватив,

Может, скоро заболеешь,

Но сейчас-то - ПОЗИТИВ!

(C) Comedy Club