Месть

Жена у меня красивая, но вредная. Как-то вечером поругался с ней, повод найти нетрудно, а утром, не помирившись, ушел на службу. Работаю сутки через трое.

Прихожу через сутки вечером домой, про ссору уже забыл. Жена на работе, дома убрано, на плите стоит большая сковорода. Привычным жестом снимаю крышку, посмотреть, что на ужин. В пустой сковороде лежит лист бумаги, на котором крупно написано: “Что, сука, проголодался?”

В догонку к предыдущему посту

Девки и бабки

Сегодня ушёл на работу раньше праймари, она ещё спала. Сознательно положил свой бумажник на полочку где стоит телефон (в коридоре, видное место), все деньги засунул в карман, а в бумажник положил бумажку с надписью "Чё бля, денег захотелось ?!".

Только что пришла смска от неё с одним словом "СУКА!!".

Сижу рыдаю =)))

v1vas.livejournal.com/38816.html

Месть

Молодая мама за 60 минут

Молодая мама за 60 минут

08.15 местного времени. Сегодня
Возвращаюсь с работы (с ночной). Все спешат на работу. У меня сплошной позитив.Настроение отличное, улыбаюсь. Всем прелестным созданиям привет и дальше.
Тренируюсь

Попутно идет девушка с коляской. Просто персик (сзади), упругая попочка в короткой юбочке, стройные ножки, блузочка просвечивает, белое белье. Догоняю, на шаг сзади с левой стороны, на личико мила 7-8.

Пошел в атаку, как с шашкой на танк, не покалечу, так хоть ствол шашкой поцарапаю.

- Доброе утро, меня зовут, Андрей (одновременно прикасаюсь к локтю, приятная бархатная кожа, класс). Простите, что тревожу, не знаете во сколько открывается библиотека (все библиотеки в другой части города - откуда она знает), не могу нигде в магазинах найти сонеты Шекспира. Знаете, прекрасное утро, замечательное настроение, солнышко светит, с утра ветерок и так хочется романтики.
- Извините, не знаю (испуганно или удивленно????????)
- У Вас мальчик, девочка? - показываю на коляску
- Мальчик
- Сколько ему?
- 9 месяцев
- Как зовут?
- Ванечка. Поправляет волосы. Правой рукой. Впрыск адреналина. Только хотел отчаливать.
- А Вас?
- Лера, Валерия точнее.
- Можно посмотреть?
- Вы не сглазите? (улыбаясь)
- Посмотрите в мое честное лицо, самые добрые глаза в мире.
- Ладно, смотрите.
- Специально обхожу ее сзади придерживаясь за талию, проведя ладонью по спинке.
Так не навязчиво. Проходил рядом, чертовски приятные духи. Пацан спит с соской во рту.
Посмотрел, поправил покрывало.
- Крупный малыш, вырастет красавцем, как мама, все девушки его будут, только надо личико закрывать, чтобы комары не кусались.
- У Вас есть дети?
- Да двое дочь и сын, только я в разводе.
- Извините.
- Не за что, все в порядке
- А где отец, почему не гуляет с Вами, я бы Вас не отпустил одну, такая красота на улице опасна.
- Чем же я опасна?
- Да Вы вызываете эрекцию у всех окружающих Мужчин (пальцем на себя)
- Смеется (и так классно так глазки в землю, сразу поправляет прическу, приглаживает голову рукой).
Обхожу коляску обратно, опять рукой по спине, уже не легкое прикосновение, а так с нажимом.
- А Вы разве на работу не спешите?
- Работаю когда захочу. Так, где папа?
- Наш папа в командировке, будет через 3 дня.
Значит у меня 3 дня замечательно. Надо девочку шокировать
- Скучаете?
- Да некогда. Ребенок
- А как вы относитесь к тому,Что панды в неволе, да и не в неволе не размножаются? Она аж остановилась. Смотрит в глаза.
В это время я уже положил руку на коляску, касаясь ее руки и покатил дальше, Руку не убирает.
- Как Вам погода - продолжаю как ни в чем не бывало.
- Андрей у меня к Вам просьба, я вижу Вы хороший человек, с детьми обращаться можете, побудьте с Ваней я в магазин - быстро. И так в глаза заглядывает.
- Да конечно.

08.35. Закурил спокойно, покачиваю коляску. Попытался снизить ее оценку.
Не получилось, действительно хороша.

08.49. Она вернулась
- Ой спасибо, я наверно Вас сильно задержала?
- Нет, я никуда не спешу, давайте сумку я Вам помогу.
- Да тут недалеко.
- Ничего я помогу, я сильный.
- Спасибо (и опять глазки в землю) когда сумочку брал в руки, обратил внимание, что ручки у нее вспотели. Подъезд действительно рядом сразу за магазином.
- Давайте помогу занести коляску.
- Да не надо я сама.
Пока она это говорила - уже взял коляску, сумку, тут еще комп по заднице хлопает. В общем если бы не здоровье не дотащил. И сразу в двери.
Так тихонечко, что бы пацана не разбудить. Зашли в лифт у меня же сумка. Обещал донести. Она как бы невзначай кладет руку мне на грудь.
- Ой, спасибо, так хорошо погуляла. Кладу свою сверху, на ее ладонь и так, тихонечко, сжимаю.
- Да Лерочка, замечательно.
Открывает дверь квартиры. Закатываю коляску.
- Куда поставить пакет?
- несите на кухню.
- Я разуюсь.
- Да, конечно.

08.54 Квартира. Ничего так квартирка. Обстановочка, ремонтик. Девочка не бедствует.
Хорошо.
- Можно руки помыть. Вспотели.
- Да конечно. Ванная комната вон там. (Показывает рукой. А ручка то дрожит)
Ванна супер с душевой кабинкой, но самое интересное ее белье сушиться. ДИМовское, дорогое. Помыл руки, заодно и причинное место - выхожу. Стоит на пороге кухни в руках держит две банки.
- Вы будете кофе, Андрей (показывает на банки глазами) - натуральный или растворимый?
- Давай, Лера, на ты, я еще молодой, кофе натуральный, сварю сам, нужна только турка и корица. (бабушкин рецепт)
- Корица?..... Да где-то была.
Выхожу из ванной обратил внимание, сына который спал в коляске так и не вытащила.
Все я остаюсь и пускай будет, что будет.
Варю кофе она сидит, смотрит в спину, одновременно рассказываю о рецепте бабушке, о том как правильно варить, дверцы шкафов на кухне стеклянные, все видно в отражении.
Волосы поправила, в пудреницу посмотрелась, закинула ногу на ногу и качает тапочек на пальцах.
Заинтересовалась.
Сам достал кружки со словами:
- Сиди, я сам.
- Может с коньячком?
- Почему нет? Сел, она берет кружку, я ей и говорю:
- У тебя красивые руки, можно посмотреть? Протягивает руку, переворачиваю ладонью вверх.
- Хочешь погадаю? (Хотя вообще ни хрена по этой теме не знаю, протянула правую значит по ней и будем гадать)
- Умеешь? (а сама покраснела)
- Да конечно в роду цыгане были. Еще греки, татары, немцы, русские, украинцы, болгары.
Я сам родом из Крыма. Горячий парень. Вообще глаза опустила.
- Гадай, шаман.
- У тебя длинная счастливая жизнь (Веду пальцем по ладони), вот это бугорок на твоей ладони, говорит, что ты очень сексуальна, а это, что ты быстро возбуждаешься, а этот о том, что ты встретишь ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО ЛЮБОНИКА (пальцем на себя, все это время еле касаюсь пальчиком ее ладони и вожу его туда - сюда).
Личико и шея аж пятнами пошли, все время поправляет волосы.
Сидим уже, уткнувшись лбами друг в друга.
- Душно здесь - говорит - я включу кондиционер.
- Не надо - протягиваю руки, расстегиваю верхнюю пуговицу на блузке. Не отшатнулась. Смотрит в глаза. Зрачки увеличены.
Расстегнул руки на шею и к себе. А дальше все по плану. На кухне не сильно удобно, пол кафельный, скользко, да и сын от стонов проснулся. Она и рванула к нему с расстегнутой блузкой и задранной юбкой. Блин, а я не кончил.
- Андрей я покормлю ребенка, ты не уходи.
- хорошо я пойду в ванну.
Через минут 5-6 залетает в ванну, быстро раздевается и на корточки со словами.
- Ты ж мой бедный, для девушки все сделал, а сам………..

В ОБЩЕМ КОФЕ Я ПИЛ ХОЛОДНЫМ

Автор - ashipko. Источник - Пикапфорум.

Лучшая девушка в СССР

Вчера устроил хорошей девочке неплохой крышеснос.

Сделал по её фотографии плакат – лицо и подпись “Лучшая девушка в СССР” :о). Во время лекции втихаря повесил на доске объявлений в институте.

Результат – весь день смски, поцелуйчики. Охмуряем дальше…

Падонский фин. анализ

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женьщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодежь». И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) – это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я. – А ты кем вообще трудишься?

О. (гордо) – Я – финансовый консультант. (кто не знает – фин. Консы. – люди, дающие советы по бизнесу. В России – это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)

Я. – А вот мы почему все о деньгах...

О. - Ну... Это объективно! Финансы – отражение жизни! Самое реальное!

Я. – и человеческих отношений?.. А вот люди говорят....

О. (язвительно) – Да, я слышала! Только это почему – то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда «Брильянты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я. – Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.

О. – Ну ... на карман баксов 700

Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:

Прямые издержки 700 баксов

Косвенные издержки:

О. - это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек – это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)

Я. – Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда ..

О. Ну еще сотни три

Я. Итак:

Прямые издержки 700 баксов

Косвенные издержки: 300

Итого 1000 у е. в месяц.

Цена 1000

Что бойфренд получит за эти деньги.

О. (кокетливо приосаниваясь) – Меня....

Я (еще 150) – Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!

О. (еще кокетлевее) – Секс..

Я . (еще 100) – Сколько раз?

О. (удивленно) – сколько сможет!

Я. Т.е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и.п.

О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я – то фин. консов на завтрак ем!) - нуу....

Я. (решительно) – значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?

О. – Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!

(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)

Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации – совместное проживание.

Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.

О. – Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?

Я. – А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картина довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) – Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Автор - gito

Ты могла бы поздравить моего друга?

Простой и эффективный способ взять телефон у девушки.

Подходим к девушке, говорим:

«Привет. У моего друга сегодня День Рождения. Ты могла бы позвонить ему и поздравить? Ну, понимаешь, красивым незнакомым женским голосом?».

Девушка, медлит, соглашается и просит твой мобильный. На просьбу отвечаем ей:

«Ты что? Он же знает мой номер! Позвони со своего. Если хочешь, я дам тебе 10 рублей, ты положишь потом их себе на счет».

Далее диктуем отзывчивой девушке номер. Номер своего мобильника! Смотрим на определитель, улыбаемся и говорим: «Спасибо».

Где послушать сексуальный голос

Многие стремятся к сексуальному голосу, но никогда не слышали как он звучит. Поэтому приходит много вопросов - "где можно послушать грудной низкий сексуальный голос".

Без проблем. Вот по этим ссылкам можно послушать как мужские, так и женские голоса. Причём даже есть из чего выбрать. Думаю пары ссылок будет достаточно.

Банк голосов.

Это голоса профессиональных дикторов и актёров, предлагающих свои голоса на рынке рекламы. Интересно, что качество голоса может стоить по разному.

Сравнить голоса и цены.

Но сейчас-то - ПОЗИТИВ!

Если ты, занявшись сексом,

Не надел презерватив,

Может, скоро заболеешь,

Но сейчас-то - ПОЗИТИВ!

(C) Comedy Club

Общаться с женщиной нужно зная, что она уйдет!

По мотивам поста Македонского - http://mr-makedonsky.livejournal.com/51291.html

Суть совершенно в другом!


Общаться с женщиной нужно зная, что она уйдет!

Это не равнозначно тому, что на нее похуй, это больше похоже на буси-до, просто делай лучшее, на что Ты способен, открывайся так, как Тебе этого хочется, но знай, просто знай, что это закончится. Завтра, или через 2 дня, или вместе с Твоей жизнью, это не важно.

Главное то, что Ты можешь дать женщине сейчас и получить от нее в моменте, то что вы можете пережить сейчас, вместе.

telrandir.livejournal.com/181399.html

Ты должен быть готов послать её

По мотивам поста Македонского http://mr-makedonsky.livejournal.com/51291.html

Цитата из ЖЖ Мака:

На любую женщину, с которой ты спишь, тебе должно быть похрен.

Как только тебе становится НЕ похрен и ты даешь выход эмоциям - тебя моментально попытаются поиметь. Это у них в крови."


Мак, ты не прав.

Ты не уловил сути ЛТРа. Ты можешь любить девушку. Ты можешь боготворить ее. И все будет хорошо при одном усовии в любой момент ты должен быть готов послать ее НА ХУЙ Тебе может быть это безумнотяжело, ты можешь понимать что твоя жизнь после этого будет кончена, но ты должен быть к этому готов. По любому.

В этом вся суть ЛТРа. Остальное детали, мелочи и нюансы.

А по поводу "тебе на нее похрен...." Я вот не могу общаться с барышней если мне на нее похрен. Мне это не интересно. Нах мне общаться с той, кто во мне ровным счетом никаких чувств не вызывает. Если я общаюсь с девушкой, значит она мне как минимум не безразлична. Она для меня "своя".

И еще. Почему пытаются поиметь когда даешь волю эмоциям. 90% девушек - клуши. Которые эмоции и нежность принимают за слабость и лузерство. Вывод. Эмоции особенно сильно нежные можно применять ТОЛЬКО с реально ВЫСОКОУРОВНЕВЫМИ девушками, которые способны оценить эксклюзивное к ним отношение.

red-gremlin.livejournal.com/195593.html

Об этом "Гуре"

Внимание перед прочтением поста настоятельно рекомендую ознакомиться вот с этим материалом, иначе не просветлит должным образом ;о)

Об этом "Гуре" стоит сказать отдельно:)

Безнадежная интеллигентность семейства Чурбаковых, не способствовала формированию личности Сергея, как человека обладающего необходимым внутренним потенциалом, что бы всерьез противостоять, ну или на худой конец, приспособиться, к реалиям современного мира.

Лет до десяти, Сережа Чурбаков, воспитывался в любви, нежности и заботе. Родители никогда не ругали ребенка, а за его проказы (ну у кого их не бывает в детстве), лишь хмурили брови или качали головой. В сказках, которые ему читала перед сном бабушка, добро всегда побеждало зло, а главный герой с прекрасной принцессой получал в итоге мешок золота и полцарства в придачу. Как ты уже догадался, уважаемый читатель, Сережа был склонен считать, что и в реальной жизни все происходит именно так. В девять лет в нем открылся талант к преподавательской деятельности. Мама, учительница физики, со слезами умиления смотрела на то, как ее отпрыск с усердием часами занимался тем, что учил кота, Ваську, основам русской разговорной речи, искренне веря, что Васька не хуже известного «Кота в Сапогах» и русским языком рано или поздно овладеет в совершенстве.

Разговаривать кот не стал, а то, что дальнейшие попытки бессмысленны, Сергею доходчиво объяснили местные хулиганы, встретившие его как-то вечером возле подъезда, и не ведомо, откуда узнавшие, о таком забавном, по их хулиганским меркам, увлечении. На следующий день Сереже исполнилось двенадцать лет, но праздник омрачался пониманием того, что добро не всегда побеждает зло и сказка сказкой, а жизнь жизнью, о чем свидетельствовал синяк под правым глазом. С тех самых пор встречи с хулиганами начали повторяться с незавидным постоянством. Но предприимчивый Сергей, нашел способ избежать участи постоянных телесных повреждений, договорившись, что будет отдавать местным гопникам десять рублей из своих карманных денег, а те в свою очередь пообещают его не бить. В целом сложились нормальные потребительские отношения – и волки целы, и овцы сыты.

В пятнадцать лет, Сережа увлекся музыкой, чем привел свое семейство к культурно-ценностному обмороку. Музыка далеко не походила на симфонии Моцарта, которые так любила бабушка, и уж точно не имела ни чего общего с произведениями Баха, от которых так млела мама. Это был Тяжелый Рок. Теперь комнату Сережи украшали плакаты Мерлин Менсона и Коррозии Металла, а правое ухо (или левое?) украшала серьга. Новоявленный адепт альтернативы отрастил волосы и стал предпочитать темные тона в одеждах. Дворовые работники ножа и топора просекли этот момент, и ставка возросла до двадцати рублей, но Сережу это уже не беспокоило, т.к. искусство требует жертв пусть и финансовых.

Выучив три аккорда, в Сергее проснулась тяга к публичным выступлениям, благо ля минора, ре минора и ми мажора для подобной музыки более чем достаточно, ну как минимум так считал наш герой. И грезятся ему толпы фанатов и фанаток, скандирующие его имя, пресс-конференции, раздача автографов и торжественное вручение какой-нибудь музыкальной премии. И вот первое выступление в каком-то подвале на концерте местных любителей андеграунда. Первые аплодисменты, пьяных неформалов и! первая поклонница, толстая рокерша – Даша.

Она подошла к нему после концерта. Застенчиво улыбнулась. Поправила грязные волосы рукой, и, обдавая его непередаваемым сочетанием запаха перегара и чеснока, сказала, томным голосом: «Сергей, Вы прелесть!» Земля начала уходить из под его ног, но она успела вовремя подхватить его на руки и унести подальше от людских масс, с тем что бы предаться с этим адептом рок культуры плотскому греху. Так он лишился девственности.

- Любимая, а как это ты ни с того ни с сего подошла ко мне, и вот все так сразу произошло? Тебе понравилось как я пою? - решил с утра уточнить взволнованный Сергей.

- Ну что ты дурачок такое говоришь. Меня просто до безумства возбудили твои возвратно поступательные движения тазом, когда ты пел!

И понял Сергей, что правильные движения тазом – вот ключ к успеху у женщин! Это озарение в дальнейшем сыграло большую роль в его жизни.

Но время бежит, и Сергею исполнилось восемнадцать. В его жизни появился Интернет, словечки афтар жжот – песши исчо, чаты форумы и ICQ. Все больше и больше времени стал проводить Сергей за компьютером, и все меньше за гитарой. Да и что говорить, музыка перестала радовать, четвертый аккорд ни как не хотел запоминаться, да и на концерты больше не приглашали. А на бескрайних просторах всемирной паутины творилась такооооееее, что если бы бабушка узнала, чем занимается ее любимый внук и какие ресурсы он посещает, то ее непременно хватил сердечный приступ.

Однажды Сережа задал, какой то вопрос поисковой системе, в надежде найти очередной бесплатный порносайт и умная машина отправила его на известный пикаперский ресурс.

Вот что было так необходимо юному дарованию, вот она кладезь мудрости и вселенского счастья! Радости Сергея не было предела. Четыре месяца он осваивал теорию успешного пикапера, четыре долгих месяца его не интересовало ни чего в этой жизни, как искусство соблазнения. И по истечении 120 дней, уставший от онанизма Чурбаков сын пошел в «поле».

Но каково же было его разочарование, когда он 144 раза посланный на причинное место, понял, что опенеры в его исполнении не работают. Неужели это все обман?

Три дня горевал Сергей, три дня он лил слезы не находя ответа на вопрос, как стать успешным у женщин, и какие фразы для этого нужно говорить.

И на четвертый день он вспомнил про Дашу, и про ее слова о движениях тазом.

- Эврика! – обрадовано воскликнул Чурбаков, - Вот оно решение, вот она алхимическая формула успеха!

Этим открытием, Сережа решил поделиться со всеми пикаперами. И создал он тему на пикаперском форуме:

«Я знаю как соблазнять женщин! Потому что соблазнение это я! Когда вы говорите с девочкой двигайте тазом – перечитав, ему показалось этого мало, и он добавил – Пальцем делайте так, как будто вы ласкаете ее там, и Рычите!!!»

Самым вежливым ответом на это сообщение, было предложение убить себя ап стену или выпить йаду, как альтернатива. Об остальных умолчим, ввиду непечатности слов.

- Вы ничего не понимаете! А я - да! Ваши опенеры не работают!!! Глупцы! – написал Чурбаков и ушел с этого никчемного форума.

Ну а дальше вы знаете: С_Ч пользователь в ЖЖ, школа соблазнителей, мега интервью на рен ТВ, и всероссийская известность.

Жизнь замечательных людей. От так от, бля.

З.Ы. Все совпадения с реально существующими людьми случайно неслучайны.

Источник - steban.livejournal.com

А вы бы стали учиться у этого "Гуру"?

Без презерватива?

Терли тут с Петро на тему присовывания без презерватива. В духе того, что в принципе, в виде исключения, с сильно избранной девушкой, теоретически, без презерватива оно того... совсем неплохо, короче... ;) (надо сказать дело было в ЗППшной проверялке и терли, как всегда, на весь коридор)

Моя сестра слушала слушала и выдала:

"Вы, парни идиоты! Присовывать без презерватива можно только своей постоянной девушке, которая, ты уверен, изменяет тебе только в презервативе!"

red-gremlin.livejournal.com/205476.html

Про пиво

26 июня канал «Здоровое ТV» интервью профессора Щеплева,андролога:

...Пиво содержит женские гормоны, его потребление способствует раннему наступлению мужского климакса, импотенции...

Делайте выводы госопода!

Сексономикc

Критики часто говорят нам, что некоторые из тем, по которым мы пишем не имею отношения к экономике. Дескать, экономика это то, что находится в соответствующем разделе газеты Ведомости и за что отвечает соответствующее министерство, а все ваши проституции, наркотики и теории игр ничего общего с экономикой не имеют. Вряд ли можно быть дальше от правды. Хотя экономическая наука сравнительно молодая и до сих пор не до конца оформившаяся у нее есть очень четкие отличия от других наук, которые заключаются вовсе не в обсуждаемых темах, а в уникальном экономическом подходе. Именно этот подход делает экономику больше чем “приложением математики” или социологией. Подход этот заключается в выборе оптимального решения при ограниченных средствах. Применить его естественно можно практически к чему угодно. Сейчас все больше и больше молодых экономистов именно этим и занимаются, иногда даже заходя слишком далеко.

Один из недавних забавных примеров это исследование повышения популярности орального секса среди тинейджеров. В Америке среди девушек цифра практикующих поднялась с 25% до 75-80% за 15 лет. Эту проблему в своей статье в Slate описывает Тим Харфорд. Он говорит, что конечно можно подумать, что подростки просто следуют примеру Била Клинтона, но есть и более разумное объяснение этого для кого-то радостного, для кого-то печального тренда. Возможно просто изменилась система стимулов или проще говоря, что заставило спрос на оральный секс резко подняться.

Оказывается, не так трудно выяснить что-то же это такое. За последнее время из-за распространения СПИДа и других вирусов обычный секс для тинейджеров стал опаснее. Фактически его цена выросла, а значит должен поднять спрос на товар-заменитель (в данном случае оральный секс). И действительно за тот же самый период подростки стали меньше заниматься обычным сексом. То же самое можно сказать и о рынке контрацептивов. Если раньше главной опасностью была нежелательная беременность, и, соответственно, очень популярными были противозачаточные таблетки, то теперь гораздо страшнее стали именно инфекции, и люди начали переключаться на презервативы.

Конечно какой бы красивой и логичной не была теория, нужны и доказательства. Два американских профессора сумели показать, что тинейджеры действитель в каком-то смысле рациональны и четко реагируют на повышающиеся риски обычного секса. Например, как только в некоторых американских штатах были введены правила, обязывающие подростка получать разрешения родителей на аборт, тинейджеры сразу снижали свой “спрос” на рискованный секс, что можно заметить по расходящимся трендам венерических заболеваний между взрослыми и подростками именно в этих штатах.

А вы говорите “мрачная наука”…

ruconomics.com/2006/09/05/seksonomika/

АтчОт

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)

Скрипит, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).

Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)

Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".

- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.

Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность.

3. Сексуальность.

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:

1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.

Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

Диалог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:

-А почему вы сели в машину?

Она сказала:

- Вы мне понравились.

- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?

- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)

После этого ей и вручили все 15 роз :)

Экспериментатор.

Не в ДЕНЬГАХ счастье, счастье в РЕГУЛЯРНОМ СЕКСЕ

Известная пословица «Не в деньгах счастье» получила научно доказанное подтверждение: оказывается, регулярный секс делает людей даже более счастливыми, чем дополнительные $50 тыс. в год.

В своей работе под названием «Деньги, Секс и Счастье: Эмпирическое исследование» экономисты из британских Колледжа Дартмунда и Университета Уорика Дэвид Блэнчфауэр и Эндрю Освальд исследовали ответы около 16 тыс. американцев, опрошенных в 1990-е годы.

Они выяснили, что увеличение количества сексуальных контактов с одного раза в месяц до одного раза в неделю вызывает такие же приступы счастья, как и немотивированное увеличение зарплаты на $50 тыс.: «Удивительнее всего то, что деньги приносят людям радость, но не столь сильную, как на это обычно все надеются», - сказал Блэнчфауэр.

Доктор Робин Салисбери, руководящая в Новой Зеландии «отделением сексуальной терапии» прокомментировала: «У меня были клиенты, чье финансовое состояние намного превосходило мое собственное, и я видела, что богатство не приносит этим людям счастья. На самом деле только регулярный секс приносит людям физическое и душевное удовлетворение».

Но, хотя «богатые тоже плачут», простым людям кажется, что все это «крокодиловые слезы» - опрос, проведенный британской газетой The Press, показал, что из предложенных на выбор денег или регулярного секса, пользователи чаще всего выбирали деньги.

Источник: rol.ru

Вывод, который можно сделать из этой заметки такой - выбирай регулярный секс вместо денег, и будет тебе счастье!

А вы как думаете?

Креатив с авто.ру

"Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.

Как вы думаете - мне лучше пойти в авто мастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять? "

с авто.ру

Именно поэтому преуспел Майкл Джордан

"Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел."

© Майкл Джордан

Ласка груди по телефону

Что бы вызвать возбуждение у девочки при разговоре по телефону, представляй, что ты ласкаешь её грудь, очень нежно, наслаждаясь этим.

Девочка начинает вестись на твой голос, у неё начинает сбиваться дыхание, путаются мысли.

Самые мощные техники - самые простые техники.

Конфуций о несправедливости

"Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно..."

Очередь в поликлинике...

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

- Вы тоже на сдачу спермы?

Та кивает, не разжимая рта:

- М-м!

Целительные свойства спермы

Почти правдивая история

Сперме издавна приписывают целебные свойства. В народе бытует мнение, что спермой, принимая ее внутрь, можно излечиться от гастрита. С другой стороны, говорят, что подобный прием внутрь столь ценной субстанции может привести к циррозу печени. На самом же деле гастрит спермой не вылечить, впрочем, как и какие-либо другие заболевания. Сперма — белковая смесь, которая прекрасно переваривается, но что касается ее лечебных свойств — такими данными медицина не располагает. Гормональные соединения, содержащиеся в сперме, способны улучшить жизненный тонус женщины, продлить ее сексуальность. Но, попадая в организм, они разлагаются под действием желудочного сока и ожидаемого эффекта не дают. Большинство ученых считают, что не содержит сперма и компонентов, вредных для здоровья (впрочем, так считают не все, о чем чуть ниже), а потому ее глотание не может стать причиной цирроза, печени. Все это «народные сказки».

Не стоит пробовать смазывать этой субстанцией и кожу лица, как делают некоторые женщины, полагая, что это полезно для кожи. Насчет полезности пока не известно ничего, но вот аллергия на белок вполне может случиться, что грозит кожной сыпью и отеками лица.

Кстати, достаточно распространена и аллергическая реакция на белок при приеме спермы внутрь. И тогда отечь может не только лицо, но и тело.

Утверждение о полезности приема внутрь спермы можно услышать и от культуристов. Якобы для развития мышц необходим чистый белок. На самом деле белок семени в желудке распадается на элементарные составляющие, такие же, как и при расщеплении белка куриного яйца. А потому, может, все-таки проще и, наверное, приятнее употреблять в пищу больше обычных куриных яиц.

Неверно и встречающееся порой мнение, что выброс спермы снижает уровень холестерина в крови мужчины. На самом деле холестерин со спермой не выходит. А вот регулярная половая жизнь действительно способствует нормализации многих обменных функцию организма, в том числе способствует выработке в организме так называемого «хорошего» холестерина (о «плохом» и «хорошем» холестерине читайте в книге «Энциклопедия заблуждений. Мое здоровье»).

А теперь немного о том, что прием спермы внутрь может быть опасным для здоровья женщины (или мужчины, вступающего в гомосексуальный контакт). Не так дав но об этом заявили мексиканские ученые Хакобо Эльнекаве и Лео Литтман. По их мнению, нестандартные половые отношения могут привести к возникновению рака у человека.

Как считают мексиканские ученые, раковые заболевания вызывает попадание зиготы (оплодотворенного яйца) в те части организма человека, которые не приспособлены для ее развития. Генетическая информация, заложенная в диплоидных клетках, предполагает их рост в определенной части женского организма. Если же они во время орального или анального секса попадают в другие места, это приводит к возникновению злокачественной опухоли.

Эльнекаве и Литтман заявили: «Клетка или другой агент, вызывающий рак, может попасть в организм человека как естественным, так и искусственным путем. Оральный или анальный секс после обычного полового акта без проведения необходимых гигиенических мер повышает вероятность проникновения зиготы в те части организма человека, где она не должна развиваться». Ученые отмети ли, что оплодотворенная клетка может задержаться в пищеварительном тракте или других органах, что и приведет к росту злокачественной опухоли.

Впрочем, пока что все это еще только теория, которая, возможно, и не будет подтверждена.

Мазуркевич С.А. "Энциклопедия заблуждений о сексе"

Как обычно сводим к ...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

ПРИВЕТИК!!!

U-U
- ПРИВЕТИК!!!

Shura
- дарофф

U-U
- КАК ЖИВЁМ????

Shura
- нормально, капс лок отпусти только

U-U
- ОТПУСТИЛИ КУДА???

Shura
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

U-U
- Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

Shura
- ты случайно не блондинка?

U-U
- А ЧТО ????????

Shura
- да просто так спрашиваю ...

U-U
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Отсюда - v1vas.livejournal.com/39037.html

Какой должна быть идеальная женщина?

Идеальная женщина должна быть:

- на кухне - хозяйка,

- в гостях - красавица,

- а в постели - любовница.

А у некоторых получается так:

- на кухне она - красавица,

- в гостях - любовница,

- а в постели - хозяйка.

P.S. В узких кругах, иногда, можно встретить мнение, что в постели женщина должна быть проституткой.

P.P.S. Видели бы вы как женщина бесится когда узнаёт какой она должна быть.

Маленькое просветляющее упражнение.

Действуйте строго по пунктам иначе просветление не придет.

1. Возьмите правую руку.

2. Мизинец засуньте себе в ухо.

3. Как следует покрутите, почешите, пошевелите.

4. Вытащите палец.

5. Половите ощущение, что лучше чувствуется, где приятнее ощущение? В пальце или в ухе?

А теперь загляните в комментарии :о)

Не всё не перечитавший не пионер

Диалог:

Чувак (11:16 AM) :

Т100Б что это такое?

Dervish (11:16 AM) :

теория 100 баллов

Чувак (11:16 AM) :

про что про Невербалику?

Dervish (11:16 AM) :

РМЭС почитай

Dervish (11:16 AM) :

я Тебе что тут

основы пикапа пересказывать чтоль буду? :)

Чувак (11:17 AM) :

все я перечитал, я не пионер.

Чувак (11:18 AM) :

слышал что есть книжка как прокачать невербалику, как называется не Т100Б?

Взял здесь. Из журнала Дервиша.

Это присказка, не сказка...

У моего хорошего друга девушка учится на мед. факультете. И она ему рассказала такую тему: у них есть старенький профессор-еврей. Лысый, плешивый, и он очень любит вести первую лекцию по анатомии половых органов. Делает он это так: входит в аудиторию, садиться на стул.

Дальше показываем: садимся вольготно на стул раскинувшись чтобы карманы и все что между ними было хорошо видно девушке. И говорим медленно растягивая слова "Длина полового члена мужчины в среднем достигает от 10 до 15 см, вот у меня, например" дальше медленно засовываем руку в левый карман - копаемся секунд 15, вынимаем, с озабоченным видом засовываем в правый, копаемся чуть меньше. Достаем платочек, сморкаемся (можно виртуально достать платочек). И заканчиваем "был случай...".

Дальше рассказывать ничего не надо. все движения надо делать медленно и заинтересовано, говорить тоже не спеша. Девушек вырубает.

Взял здесь.

О пауках =)

Еду в метро на работу, сижу в полудрёме. Рядом садится девчонка, 6-6.5, у неё на колготках узор в форме паутины. Прикольно так выглядит =) Я так (полупроснувшись, и чётко глядя на колготки):

- О! Клёво =) А где живёт паук ?

- (медленно краснеет по мере обдумывания)

- Ты тоже об это подумала ? =)

- (краснеет быстрее)

- Он там постоянно сидит или часто _входит_ и _выходит_ ? =) Ты кстати знаешь, что пауки любят жить в _тёплых_ и _влажных_ местах ?

- (по-моему она хочет что-то сказать =) )

- У тебя лицо вот такого цвета (указываю на красную полоску на её куртке), о чём ты думаешь ? =)

- (высшая степень смущения явно достигнута =)))

- Скажи свой телефон.

- 8812.........

Вообщем с телефоном была глупая идея, учитывая её состояние надо было более забойные внушения давать =) Типа "Деньги давай!" =)

Взял здесь.

Во всех ипостасях и возрастах...

Интересная мысль маститого гуру психологии о пикапе.

Не шутя: настоятельно желаю тебе каждую нравящуюся девушку обстоятельно представлять во всех ипостасях и возрастах, включая и заключительный. Это трудно только поначалу. Скоро привыкнешь. И станет тебе спокойно и хорошо - как садовнику, знающему, что каждый цветок обречен в свое время завянуть, а посему его следует вовремя опылить, чтобы дал свой плод - или сорвать, принеся в жертву Богу Любви... А лучше всего просто оставить цвести под небом.

Источник: Пикап - это просто (автор - Владимир Леви)

Первый пост

Здесь я складирую всё самое толковое, что встретилось мне на тему отношений между мужчиной и женщиной.

Мой профайл можно глянуть здесь, там же можно найти мой e-mail.

Что бы быть в курсе обновлений блога подпишись на рассылку новостей:

Subscribe.ru

Mail.ru

Maillist.ru